sábado

ShyDoll, Littlegirl y DarkVishous

Dra. Frutilla...no entiendo por que cuando no quiero estar sola, aparece alguien y huyo. Y cuando estoy sola quiero a alguien pero tengo miedo de que aparecerá alguien, me dirá algo como "te quiero" y yo le dejare de hablar ¿que hago?
¡Oh lala! ¡Miren nada más! ¡Aquí tenemos, no uno, sino TRES casos de histeria femenina!
Littlegirl, ShyDoll, DarkVishous, lo que están pasando es MUY muy pero MUY común (ojo, no estoy menospreciándolo, solo digo)

Lo primero que debes hacer es realmente buscarte a vos misma. Sé que suena muy mierda de maestra zen, pero sirve. (¡En serio sirve!)

Es importante que te conozcas y te aprecies, pero sobre todo que te respetes, para poder respetar a los demás. Tener en claro que jugar con los sentimientos de las personas es una cosa horrible de hacer es lo primero de la lista. A eso, claro, le sigue el pequeño detalle de no dejar que a una se le escapen palabras que puedan confundir al otro y hacerlo decir cosas que una no quiere escuchar (“te quiero”, “te amo”, “cásate conmigo”, “sé la madre de mis hijos”, “plánchame la ropa todos los jueves”, “querida,… ¿qué hiciste de comer?”) y por último, intentar mantener las cosas claras desde un principio. Abrirse a las personas y tratarlas como iguales sin esconder nada suele ser la solución mas acertada.

Por lo pronto, ¿es tan necesario tener un novio formal? Todos los libros que acá leemos hablan de adolescentes que tienen novios que les duraran “toda la vida y mucho más” pero si vamos al caso, la vida real no es tan así. No digo que sea cruel, digo que es diferente.
Seguramente ustedes están detrás de la IDEA del NOVIAZGO y no de ese chico en particular. La sociedad se la pasa metiéndonos en la cabeza que tenemos que terminar la secundaria, empezar la facultad, buscarnos un lindo chico estudiante de medicina o arquitectura y casarnos antes de los 28 para poder tener hijitos, una casa con un cerco blanco y un patio con flores de colores y pastito. Pero no señor, la cosa no es así. Uno puede tener la vida que quiera. Si querés ser madre a los 35, sé madre a los 35. Si no querés casarte, no te cases. Vivimos en un sistema que contiene atrasos descomunales en todos sus aspectos y este es uno grande GRANDE grande. Antes, cuando vivías hasta los 50 solamente, era comprensible que te cases a los veinti tantos y que tengas hijos rápido, porque bueno, la vida era corta. Ahora la gente vive hasta los 90 fácilmente. Entonces ¿Para qué apurarse al pedo?

Así que no se me vuelvan locas, dejen que las cosas fluyan más… como debe ser. Nada de andar haciéndose la cabeza con nada. Relax, take its easy (como dice Mika) ¡y a vivir más el día-día! (¡OJO! ¡No se me vuelvan unas zorritas!)
Carpe Diem, señoritas, Carpe Diem.

Y no se preocupen chicas, todo pasa y con el tiempo van a encontrar hombres que no las asusten con sus “te quiero” y tengan ganas de quedarse con ustedes tanto como ustedes mismas con ellos.
¡Suerte! ¡Y espero que me informen de cualquier cosa!
¡PUTA MADRE!
Doc Frutilla

Marquesadesade

Tengo un problema. Hace tiempo que tengo muchos problemas! yo siempre duermo con una silla al lado de mi cama! y todos los de mi entorno lo ven como un transtorno psicológico... todos se preguntan el por qué de la silla? y yo nunca les digo nada! es secreto de estado! ahora me estoy preguntando si de verdad es un problema que duerma con la silla? Será que tengo un problema dra frutilla? También que algo se esconde debajo de mi cama! casi visualicé lo que era! pero no me animo a mirar! qué será? me fijo que es o no? Por favor Dra. constesteme ya!

¡Mujer! Yo duermo sin patas en mi cama porque me da TERROR y no puedo dormir si hay un mínimo agujero debajo, así que de cualquier forma, te entiendo perfectamente.

Primero: NO SOS RARA. Tener una silla a mano siempre es útil, imaginate que un día entra un ladrón a tu casa. Los demás estarán indefensos, salvo por sus lámparas de noche (y dios sabe lo complicado que es pegarle a alguien con una lámpara que está enchufada y ni siquiera tiene forma de bate de béisbol)  mientras que vos vas a estar terriblemente protegida con la silla. Incluso, si el ladrón es vampiro, bien puedes partirla y hacerte de una estaca en segundos. (Chica, ahora que lo pienso voy a poner una silla al lado yo también)

Segundo: NO MIRES DEBAJO DE LA CAMA. ¡Santas frutillas! ¡Por el amor de Oscar Wilde! Mirá si hay un animal, o está el cuco, no no. ¡Muchacha, hacé como yo, sacale las patas a la cama y terminemos con esta tortura! ¡Suerte, suerte, suerte! ¡No hagas nada que yo no haría!

¡PUTA MADRE!
Doc Frutilla

Klevi

Tengo un problema de organización, el tiempo no me alcanza y estoy llegando al caos, aveces se me olvida hasta donde dejo todo, no duermo bien, tengo un chiquitin travieso que no le gusta dormir, en las noches, y también me siento como Franc, soy una mamá, en ocasiones me siento realmente tonta, hay chicas de doce años que saben más, pero le agradezco a muchas chicas que me han enseñado mucho, y al foro claro, aprendí que era un post y muchas cosas más, pero no dejo de sentir que no se nada. Necesito unos consejos para organizarme y para sobrevivir en el ciber espacio y no morir en el intento.
 Klevi, Klevi, Klevi. Despacio mujer, que te me vas a morir antes de llegar a los 50.
A ver, ¿cómo manejamos esto? Vamos por partes, como dice mi amigo Jack el Destripador.
Antes que nada, y sin ánimos de ofender: hay gente que simplemente no nació para tener una vida en el ciber espacio y OTRA en la "vida real".
Cuesta mucho pero mucho encontrar un punto medio. Poder mantener una familia, tener una vida social relativamente sana y además acomodarse un par de horas semanales para apoyar las corrientes de la web.
Entiendo (realmente entiendo) tus problemas de organización y estoy segura de que todos vivimos con esta constante pregunta en la cabeza "¿Cómo carajo hago para hacer todo esto en 24hs?"
Estos son mis consejos:
- Si sos capaz de llevar una agenda, ¡vamos con eso! Las agendas, los post-it en todos lados, y las anotaciones en cuadernos desparramados por la casa terminan siendo muy útiles al final del día. Para aquellos que (como yo) no son capaces de llevar una agenda, real real realmennnnte recomiendo los post-it en la heladera. (Lo juro, mi heladera está LLENA de esos papelitos de colores sobrecargados de cosas que hacer, lugares donde ir y comida que comprar)
- Tener en claro hasta dónde puede llegar tu cerebro. Quizás tu cuerpo no esté cansado al final del día, pero el cerebro se agota rápidamente. En tu caso, lo más probable es que tengas hasta los pelos de la nariz cansados y claramente tenés que plantearte esto. Yo sé que cuando uno se emociona con algo quiere abarcar hasta el último centimetro de ese algo y ayudar en todo lo que pueda, pero llega un punto en el que uno no puede hacer más y no por eso tiene que sentirse idiota o inútil.
Teniendo un hijo, un trabajo y un papel importante en los foros de traducción, necesitás ya mismo reorganizar tus prioridades.
Primero están vos, tu nene y su bienestar. ¿Es muy chiquito? Si es muy chiquito, bueno, mujer, con el tiempo sus habitos de sueño van a acomodarse a los tuyos y es por eso que también tenés que ordenar tu cabeza. Un chico con una madre desquiciada es un chico infeliz. Punto.
Después está el trabajo, que viene de la mano con el bienestar de tu nene y el tuyo.
Y despueeeeeeeeeeeeeeeeés de todo eso, ahí recién el foro.
¿No te alcanza el tiempo? Pedí ayuda. Repartí los capítulos que no puedas traducir, intentá dormir la siesta en cada oportunidad que se te presente y relajate un poco con las cosas que realmente no tienen tanta importancia.
- No sientas que sos tonta por no saber algunas cosas.
Mi abuela siempre dice "Nadie nació sabiendo" y no creo que exista frase más verídica y cierta que esa. Hoy en día los chicos se adaptan fácilmente a la tecnología, porque se criaron con ella. Usan Google tan fácilmente como respiran y eso es algo increíble, pero no necesariamente por eso son más inteligentes que vos. Nada de sentirse boba o inútil, mujer. Vas aprendiendo las cosas a medida que las necesitás :)
¿Consejos para sobrevivir en el ciber espacio? No ser tímido. Si no sabés algo, lo preguntás. Si no entendés la respuesta, volvés a preguntarlo. Repito: nadie nació sabiendo. Y aquél que te haga sentir como una idiota, no se merece ni dos segundos de tu poco adormilado tiempo. 
¡PUTA MADRE!
Doc Frutilla

Coral Black

Dra. Frutilla tengo un problema. Soy sarcástica. Demasiado sarcástica... ¿Qué puedo hacer?
¡Ay mujer, que eso no es un problema!
Hola Coral :) Me topo con vos por todos lados, en fin. A ver, a ver. 
El sarcasmo en sí no es un problema, la cosa es que lo utilices repetidamente y que la gente se sienta intimidada/herida por tu actitud.
Vamos a hacer un alto acá y entrar a un tema de mierda, pero necesario: Todos tenemos personalidades diferentes (¡No! ¿En serio? ¬¬) y por lo tanto uno puede adaptarse a los demás hasta cierto punto, pero no totalmente. El hecho de que seas como seas, te hace ser quien sos (oh-dios) y por lo tanto no deberías cambiarte solo para que los demás te sonrían y seas una populacha loca. 
El sarcasmo es algo que pocos entienden realmente y MUY POCOS saben manejar de manera que no hiera. Vamos a la verdad: el sarcasmo es algo genial. Hasta que alguien viene y te trata como si fueses idiota.
Lo más probable es que en caso de que vivas con tu familia ellos ODIEN tu sarcasmo y quieran echarte la casa por la cabeza cada vez que contestes mal o así .. sarcásticamente (soy-la-reina-de-la-redundancia)
Entonces, chica, después de desvariar por 5 minutos, pensá en esto:
¿Te gusta como sos? Bien, si te gusta, entonces, que se cague el mundo.
¡Ojo! Tampoco te me tomes todo esto muy a pecho y vayas puteando a la gente por la vida. Vos sabés bien hasta dónde llegar con tus frases cortantes y quién soporta qué cosas tuyas.
En caso de que tengas problemas con tus viejos, intentá controlarlo un poco, sonreí y decí a todo que si.
Los padres nos van a querer como seamos, pero normalmente no aceptan que "les contestes". ¡Encontrale el lado medio-positivo! Antes que vos, seguro se mueren. (HumorNegroModeOn) No ahora, en serio.
La solución con todos los padres es una buena sonrisa, aceptar lo que nos toca (porque lamentablemente no elegimos a nuestras familias) e intentar adaptar lo que ellos quieren de vos a tus propios deseos.
Pero si al resto no les gusta tu sarcasmo, bien chica, tampoco se merecen tu atención.
Y no dejes de ser lo que quieras ser porque el mundo así lo quiera. (No sé si se entiende del todo XD)
¡PUTA MADRE! 
Doc Frutilla
Ingredientes para ser feliz

- Lucky Strike (box, en lo posible) 20
- Música (cualquier cosa, siempre y cuando no sea Luis Miguel)
- Tallarines
- Saborizadores en cubos de Knorr  (oh-por-dios, cuantos más, mejor)
- Libros, MUCHOS libros. (Se aceptan todos, siempre y cuando haya un beso en alguna parte)
- Paso de los toros Pomelo
No te preocupes, sólo me estoy haciendo la interesante.
¿La interesante? ¿Vos? Si. La interesante. ¿Qué? ¿No lo soy acaso?
Claro, claro. Sos interesante, pero no tenes que "hacerte la". Bueno, el tema es que para él no lo soy ¿Para quién? ¿Para el salame de allá? No no, para el nuevo.
Ah, andás de puerta en puerta, vos. Como las viejas.
¿Me estás diciento putita? ¿Yo? ¡Jamás!

- Meeeeeeeeechiiiiiiiiiii
- ¿Si?
- ¿Venís mañana?
- ¿Eh?
- ¡A mi casa! ¡Mañana!
- Ah, si. No te preocupes. Pero me vuelvo antes, que viene Facu capaz.
- ¿Facu?
- Si si. Un amigo.
- ¿Amigo-amigo o "amigo-amigo"?
- Amigo-amigo, nomás. Dejá de preguntarme boludeces.
- Bueno es que con vos nunca se sabe.

viernes

sjakdHlsjadk

Tengo problemas de comunicación. (?)
Cerré mi facebook, mi celular decidió estar "inhabilitado" así como así y ahora el gtalk me está haciendo la vida imposible.
Creo que voy a renunciar foreverandever a la tecnología. Quizás me mude a una isla en el medio de la nada con un camión lleno de libros.

Oxigenada

"Hace mucho que no me pasaba esto.. pero, últimamente me veo más gorda que nunca, subí de peso y me afectó la cara, espalda, caderas, brazos y piernas. No es algo que me guste realmente, es algo que me hace sentir muy mal conmigo misma, algo que me hace sentir realmente una basura, porque estoy destruyendo mi cuerpo, solo por comer comida chatarra, estoy desperdiciando todas mis oportunidades para ser modelo, teniendo el cuerpo de esta manera no puedo pretender nada.. necesito urgentemente bajar de peso, volver a estar como antes.. "delgada". Y dejar de deprimirme, gracias a la depresión es que estoy así. talvez para ustedes sea solo una simple exageración, pero odio la obesidad, y para mi, es el fin del mundo. Lo peor de todo es el daño psicológico que todo esto me causa, porque las críticas de las demás personas me las paso ya saben por donde, pero el problema es el espejo, el maldito espejo que me hace ver la realidad de todo.. mi cara está más redonda que nunca, mis brazos también. Me siento obesa."


Y esto, señoras y señores, es lo que dice una jovencita que pesa 56 kg y jamás estuvo sobre los 60kg.
Como para que vean para dónde vamos, ¿vio?
¿Daño psicológico? ¿ME ESTÁS TOMANDO EL PELO? ¿Sabés qué? (y pensé que nunca iba a decir esto, pero ...) Andá al psicólogo. Porque si vos estás obesa ¡POR FAVOR! no quiero ni pensar, ni imaginar (y menos saber) qué soy yo.
I love you, Beth Cooper

Esposas y esposas

¿Cómo aumentar el apetito sexual? Para las que no saben.... o quieren negarlo, las relaciones de pareja al comienzo son geniales: salidas al aire libre, ver una película, bailar, besarse en los parques y si, sexo en exceso. Pero pasados unos años..... -más o menos cuando aparecen los hijos y estos tienen una edad de 7 años- las cosas no son iguales, la prioridad es producir dinero para garantizar el bienestar de los niñ@s y la pareja ocupa un segundo plano, por no decir el último. Adiós salidas, fiestas, besos en el parque y si también adiós al sexo sin horario y fecha en el calendario. Dra. Frutilla, ¿qué aconsejas al respecto?
¡Comunicación, en un primer y gran término, Anónima!

Los niños, el trabajo, los horarios apretados, cocinar, mantener a la familia unida y todas esas cosas pueden ser pesadas, complicadas de llevar, agotadoras y sobre todo detonantes claros de falta de comunicación sexual.

Algunos consejos que pueden ser adaptados a tu situación:

- Poner al matrimonio un paso adelante en la lista. Todo lo que tienen hasta ahora, lo hicieron entre los dos y por lo tanto, jamás se deben menospreciar los momentos vividos ni los que quedan por vivir.

- Aprovechar una noche de sábado para descansar un poco del trajín de la semana. Mandar a los niños con la abuela o a la casa de algún amiguito puede ser la solución, (la otra es doparlos xD). Ir al cine, al teatro, ver una película en casa, pasear por el parque, hacer un viaje de fin de semana si las cuentas, el trabajo y el tiempo lo ameritan, todo puede ser un descanso de la vida cotidiana. Una vez cada tanto tomarse un día para la sexualidad y la comunicación de la pareja es MUY importante, si es posible hacerlo una vez por semana, mejor.
Intentar que estas reuniones sean algo para descansar, relajarse y disfrutar y no algo que “se deba hacer para mantener la relación” es la clave de todo.

- La comunicación oral (y ahora no me refiero al sexo) también es muy importante. Decir lo que uno siente respecto a cada situación, mantener “charlas antes de dormir” e intentar demostrar afecto en cada momento en el que se pueda, hacen que todo sea más sencillo de llevar y para nada forzado.

- Comprar lencería extravagante y esposas no suele funcionar a menos que haya un mutuo acuerdo de “probar cosas nuevas para alimentar el apetito sexual”. Lo único que se logra con esto (salvo en la excepción anteriormente mencionada) es crear confusiones en la pareja del estilo “ya no soy suficiente” o “mira que mi cuerpo no le alcanza y quiere atarme” y hasta “¡me venda los ojos porque piensa que está gorda, pero qué mujer!”.

- El sexo oral, por más vulgar que pueda llegar a sonar, es importante a la hora de satisfacer a la pareja. Si bien no soy la revista Cosmo, estoy bastante al tanto de que las practicas orales MUTUAS mejoran la comunicación sexual.

- Intentar posiciones nuevas, re-descubrir el cuerpo de tu pareja y animarse a nuevos horizontes (¡Pero siempre de a dos!) es mi ultimo consejo.
¡PUTA MADRE!

Doc Frutilla

Phuzlek

Dra. Frutilla, yo tengo una pregunta: ¿Por que el amor no me sonríe? toi sólito. Ya le pregunte a Google y se burlo de mi, su respuesta más acertada fue "si el amor no te sonríe, hazle cosquillitas" , carajo Google, estoy sólo ¿a quien le hago cosquillitas?! Dra. Frutilla, es mi ultima esperanza, ¿qué hago?
Phuzlek, antes que nada, el amor no es una persona, así que dudo que te sonría en algún momento. Ahora, si, ya pasadas las bromas pesadas y el odio hacia google, vamos a lo nuestro.

El amor te sonríe querido, sí que lo hace, lo que pasa es que quizás no lo hace como querés que lo haga (uf, y ya me mareé).
Las relaciones románticas son complicadas, amigo, y no hay que forzarlas. Lo mejor que podes hacer es vivir tu vida, sin esperar tan desesperadamente que llegue el amor a sonreírte en la puerta con una caja de chocolates y un batido de frutilla en cada mano. Nada de hacerse la cabeza. Nada de forzar relaciones.

Nada de tener bajo autoestima. Y sobre todo, NADA DE BUSCAR ESAS COSAS EN GOOGLE. Por dios, hombre, ¿por qué google? ¿Que nadie te dijo que San Google sólo es bueno con las cosas no-amorosas? Ni siquiera Yahoo-Respuestas debe tener respuestas a tus preguntas en este campo. No señor.

Ahora, mis consejos prácticos:

- “Debes amarte a ti mismo para poder amar a los demás”, dijo Narciso mientras se miraba en el espejo. Bien, Narci lo llevó todo a un extremo, pero vos vas a hacerlo mejor. La frase de ahora en más es “Debes quererte a ti mismo para que los demás puedan quererte”. Si no te querés… ¿quién va a hacerlo?

- Actitud, tu compañero las 24hs. Sonrisas picaras, ojos volando (sin actitud femenina, por favor, que así las chicas nunca te van a mirar, pensando que sos gay) y un lindo andar atraen hasta a las más locas.

- “Mente abierta, corazón medio-abierto, manos preparadas” es mi lema. “Mente abierta” para recibir lo que sea que se viene, abrir la cabeza ante cualquier cosa nueva, ser curioso, aprender, investigar sobre la otra persona (No te digo que seas un acosador, sino que te acerques a los demás de manera intelectual además de físicamente). “Corazón medio-abierto” para confiar y a la vez no salir lastimado. “Manos preparadas”, porque uno nunca sabe cuando van a pasar a la próxima base ;)

- NADA DE HACERSE LA CABEZA. Este punto es muy importante. Las mujeres suelen “caer en la tentación de hacerse la cabeza” más que los hombres, pero igualmente te lo digo.


- “Tropezón no es caída”, a todos nos va mal una o dos veces, pero la idea es que aceptemos nuestros errores, los superemos e intentemos mejorar como personas. Y si el error es del otro, pues… lo mandas a freír churros y a cagarse. (Ok, no, tenemos que entender que el otro también es un ser humano, y como tal, comete errores. No somos dioses… bueno, yo si. Ustedes no)
¡PUTA MADRE!
Doc Frutilla

Sexo Oral

Doctora frutilla, resulta que me acosté con un amigo y creí que todo sería raro pero NO. Sigo esperando que todo sea incómodo de un momento a otro pero me habla y es como antes. ¿Qué me recomienda?

Hola Anónima!
Primero que nada, bienvenida. Sos la primera comunicándose conmigo por el blog :3
Ahora, vamos con tu pregunta.
¿Que qué te recomiendo? ¿Me estás tomando el pelo? ¡Por el amor de Oscar Wilde, mujer! Es lo mejor que te puede pasar en la vida.
Definitivamente todas queremos "tener sexo con nuestros amigos y que el sol brille al día siguiente" y vos, si, vos, fuiste la honrada protagonista de esa historia. ¿Y ME ESTÁS PREGUNTANDO QUÉ TE RECOMIENDO? Definitivamente, te recomiendo dejar de sobre-pensar las cosas. No calcules tanto todo. Déjalo que fluya, pequeño saltamontes. Si todo va bien, es porque todo va bien y no hay más vuelta que darle.
¡Afloja esas neuronas! Paz y CALMA en la tierra.
¿Qué te recomiendo? ¿Querés que todo sea diferente? Bien, sexo oral. ¡Oscar! a la mañana siguiente te verá con ojos nuevos, lo juro. Nada de rapiditos, sexo puro y de amigos con derecho a jdskaldf, señorita.
Y basta de pensar (¿lo dije ya?), que la vida es demasiado hermosa como para gastar horas re-pensando lo obvio: son amigos, tienen sexo, paz en la tierra.
¡PUTA MADRE!

Doc Frutilla.

jueves

the big truth (LOL)


Él -
¿Le dijiste que te acuestas con alguien?
 
Ella - No me acuesto con nadie 
Él - ¡Oh cierto! Los hombres son los que se acuestan con prostitutas. Las mujeres sólo hacen el amor con increíbles hombres.
¡Por el amor de Oscar Wilde! Olvídense de todo lo que dije antes. Encasillar a la gente está MAL. Ok, ahora hablando en serio: Los hombres no sólo se acuestan con prostitutas. Las mujeres no sólo hacen el amor con increíbles hombres. 
Fuck yeah para todos, idiotas (?).

HombresHombresEvriguer

Estoy a punto de ponerme en plan "chica-histérica" así que no digan después que no les avisé.

Los hombres son una mierda. 

Mierda, si. Lo que dije. 
Primero: se hacen los interesantes. Hablan menos que nosotras (¡Hola! Estoy generalizando, por el amor de Oscar) y por si fuera poco, siempre (digo: SIEMPRE) nos dejan con la última palabra en una conversación, lo cual nos hace ver: desesperadas, necesitadas, caoticamente idiotas, etc.
Segundo: son definitivamente djskaldjksa. ¿Qué quiero decir con "djksaldjsa"? (wow, no lo copié y salió casi idéntico) Quiero decir que son atractivos, deseables, horrorosamente sensuales y por si fuera poco, el 80% de la población masculina está dotada de cuerdas vocales sexys, y por consiguiente: voz de djksaldjska.
Tercero: (y esto está dedicado a un 30% de la población masculina que YO definitivamente atraigo) no se dejan llevar por los impulsos. Por el amor de Wilde, ¿por qué carajo no me das un beso si tanto "querés dármelo"? ¿eh? Oscar santo, por algo existen los impulsos sexuales. No me vengas con que "si te doy un beso después voy a querer cojerte y si te cojo después se va a arruinar nuestra amistad" ¡Vaaamos! nada va a arruinarse a menos que la arruines y ¡HOLA! Tenemos acá TONELADAS de tensión sexual no resuelta, por favor, ayudame con esto. Pero no.
Cuarto: son incomprensibles. ¡Todas las mujeres sabemos esto! Oscar Wilde y la puta madre que lo parió, ¿por qué no nos explican un poco cómo son? ¡Alguien que me de una guía rápida! ¿No existe? Fuck. Lo juro, no los entiendo. No entiendo cómo se mueven, no entiendo cómo actúan  pero sobre todo, no entiendo CÓMO PIENSAN.
Quinto: el 84% de los hombres NO saben lo LINDOS que son. ¡Me pasa todo el tiempo! (¿qué?) encontrarme con hombres que no se dan cuenta que son lindos y se tiran abajo como los mejores. ¡Los odio! Me ponen nerviosa, porque tengo que empezar a decir cosas como "ay, es que sos lindo" y me siento una pelotuda total, porque ¡HOLA! no soy el tipo de mina que corretea atrás de un macho como si fuese el fin del mundo y decir cosas como "ay, es que sos lindo" me hacen parecer así -.- Muerte a los ignorantes de su auto-belleza(?) 
Sexto:  (¿Dije ya que no los entiendo?) Se hacen los expertos. ¡ESO! Expertos. Definitivamente no lo son. Se creen que porque estuvieron con 10 minas ya son dioses sexuales y definitivamente no lo son.

Hay varias clases de hombre:

1) El que ataca por la seguridad
Es decir, el que camina con facha, te guiña un ojo y va dejando 361 minas medio muertas de amor a su paso. Normalmente, este espécimen no es procreador de la TSNR (Tensión sexual no resuelta) pero alienta a la histeriqueada femenina cada día de su vida.
2) El que ataca por la timidez
Ah, amo vigilar a este tipo de hombres. SE HACEN los tontos, pero NO LO SON. Derrochan timidez a su paso y sólo algunas elegidas realmente se quedan con estos tipos. No necesariamente un "tímido" es "un amor", chicas ¡cuidado! detrás de toda esa timidez puede ocultarse un verdadero hijo de puta ;) nada de descuidos.
Los tímidos suelen frecuentar grupos de "chicos-seguros", escondiéndose bajo sus alas, esperando el momento oportuno para atacar a su presa.
3) El que ataca por la inteligencia
AMO, realmente AMO a estos. Lo sé, suena idiota. Pero los amo.
Si hay algo que un hombre DEFINITIVAMENTE debe tener es inteligencia. Es básico. Un chico inteligente sabrá manejar cualquier situación que le pongas delante con resultados óptimos en prácticamente todas las oportunidades. Son increíbles.
El lado negativo de estos muchachos es que son LOS CREADORES de la TSNR. Dios, se les chorrea la tensión por los costados. ¿Querés sentirte con la panza apretada y morir por darle un beso a un chico? Buscate un inteligente. TSNR asegurada 24/7.
4) El que se hace el que no ataca, pero ataca
Ah, ah. Pillinos, pillinos. Estos son divertidos. Un poco de TSNR por aquí, un poco de TSNR por allá, pero al final del día caen muertos, siempre. A diferencia de los "chicos-inteligentes" los llamados "chicos-amagadores" son fáciles de encontrar. El 60% de los hombres que caminan por la tierra son "chicos-amagadores" y no hay mucho que agregar sobre esta especie. Se hacen desear un poco, te desean otro poco y al final ... todos contentos.
5) El que no ataca
No creo que tenga que detallar mucho sobre estos. u.u

En definitiva. Todos menos el quinto (que es homosexual, o asexuado .. o idiota) atacan. Si chicas, ataque es la palabra clave en todo este desastre hormonal. 

¡Duda-duchas!

¿No te pasa que cuando te estás bañando de repente todo es más claro y se te vienen 20mil preguntas a la cabeza? Debe ser por el agua caliente o algo así, porque, lo juro, cada-vez-que-me-baño salgo de la ducha con millones de preguntas que a veces ni respuesta tienen.
Por suerte, hoy se me cayó el shampoo (NO gente, nadie vino a violarme ... lo que es una lástima) y me asaltó la gran duda de las dudas
¿A quién carajos se le ocurrió inventar el shampoo?

"La palabra champú deriva del inglés shampoo, palabra que data de 1762, y significaba originalmente "masajear". Esta palabra es un préstamo del Anglo-Indio shampoo, y esta a su vez del Hindi champo, imperativo de champna, "presionar, amasar los músculos, masajear".
El término y el servicio fueron introducidos en Gran Bretaña por Sake Dean Mahomed, migrante de India, que abrió unos baños de "shampoo" conocidos como Mahomed's Indian Vapour Baths (Baños Indios de Vapor de Mahoma) en Brighton en 1759. Estos baños eran similares a los baños turcos, pero los clientes recibían un tratamiento indio de champi (masaje terapéutico).
Kasey Hebert fue el primer fabricante conocido de champú, y su origen aún se le atribuye a él. Hebert vendió su primer champú, con el nombre de "Shaempoo" en las calles de Londres."

Fue recién después de haber salido, y toda mojada haber googleado "Shampoo" que pensé en el Acondicionador.

"El acondicionador de cabello moderno fue creado, cuando conocido perfumista Ed. Pinaud presentó un producto que él llamó brillantina en la Exposición Universal 1900 en París. Su producto se destina a suavizar el cabello de los hombres, incluyendo las barbas y bigotes. Desde la invención de los primeros productos Pinaud, la ciencia moderna ha avanzado el acondicionador de cabello para incluir la industria de los fabricados con silicona, alcoholes grasos y compuestos de amonio cuaternario."

Después me puse a pensar que nadie sabe estas cosas. Quiero decir, a nadie le interesa quién creó el Shampoo o el Acondicionador, pero ... ¿Por qué te enseñan quién creó el teléfono y no esto? Es igual o más importante. Deberían enseñarte en el colegio sobre Kasey Hebert y Ed Pinaud. Igualmente, por si esos dos no se sintieron lo suficientemente investigados: ¡GRACIAS, LOCOS! Gracias a ustedes dos mi pelo parece pelo y no una cáscara de barbie.
LALALALALALALALA
Si, estoy cantando
¿Y QUÉ? ¬¬

miércoles

No quiero alertar a la muchachada, ¿no? pero esto de no usar bombacha es tan terriblemente cómodo.
Estábamos todos en mi casa, lo que es raro, porque ... bien, es sabido que mi casa es chiquita, pero ¡entrabamos! (increíble).
Irlanda y yo habíamos hecho galletitas de chocolate y tenía los dedos LLENOS de esa cosa que me hace tanto mal pero es tan exquisita, así que decidí arrastrarme hasta el living a ver si alguien quería chuparme los dedos o algo así.
Claramente, fue una mala idea, porque al segundo que lo dije todos saltaron riéndose y preguntándome si no podían chuparme otras cosas y bla bla. Hombres, ¿qué puedo decir?.
Chile fue el primero que saltó con un comentario desubicado y graciosísimo, y a él le siguieron Moscú (que es delirántemente divertido) y China. Sólo Finlandia se quedó callado por un segundo.
Finalmente me agoté y dije "voy a lavarlas" dejando a los hombres con Irlanda.
Entré a la cocina y medio abrí la canilla para meter los dedos hasta que Finlandia me agarró la mano y la llevó a su boca. Mal.
Muy mal.
Metí la pata y suspiré cuando pasaba la lengua por mi meñique. Finlandia lo vio, lo escuchó y jskaldfsf se le notó en los ojos que le gustó.
Fue un desastre.


martes

Odio que me sigas haciendo esto aunque pasen los años.
Odio ser tan débil, tan idiota.
Odio que me sigas manipulando y ni cuenta te des.
Odio que me hagas odiarte.
Odio cada centímetro de mi cuerpo que alguna vez tocaste.
Odio que me hayas arruinado.
TE odio.

lunes

Baglietto♥

Fracasamos, eso es todo 
sin haberlo intentado 
el intento vida mía 
es vivir para contarlo. 
Y contando lo que queda 
cuento lo que se han llevado 
de mi barrio tu sonrisa 
del ayer nuestro pasado. 

No es posible que no queden 
nuestros nombres en el árbol 
la flecha y los corazones 
muertos de frío y espanto. 

Estamos en bancarrota 
se desvanecen los años 
se desdibujan las flores 
y se borran los retratos. 
El país se desmantela 
como quien retira el plato 
hay fracasos que parecen 
crímenes organizados. 

Fracasamos eso es todo 
como duelen los fracasos 
abrázame vida mía 
que tengo miedo y te amo.
¡VALERIAAAAAAAA, CAPÍTULO 4 YA!

domingo

¡Soy la actriz porno con mejor cabello del planeta!
Primero, creo que tengo pulgas. Si. Pulgas. En mi casa.
Es decir, parecen pulgas. Saltan. Dios, pican.
En fin, ya veré cómo me las apaño.
Segundo, 
¡VOS SÍ QUE SABÉS DESPERTAR A ALGUIEN UN DOMINGO AL MEDIODÍA, EH!
Listo. Nada más. Gracias.

Josefa y Cherka se distraen

¿Señora? ¿Se encuentra bien? ¡Dios me libre! ¿Qué hace ahí en el suelo?

¿QUÉ? ¿Cuál suelo? ¡Es mi colchón, no insulte mi vivienda!

¡Ay! ¡Discúlpeme! Es que usté ahí, tirada, me dio impresión, ¿vio? y .. ¡Uff! Qué vergüenza, no la molesto más … ¿necesita algo? Esto es muy incomodo.

No, gracias, estoy cómoda aquí y a parte de usted nadie más me molesta... pero.. sabe, esperese un momento. Es usted la que tiene cara de acontecida dígame ¿puedo yo ayudarle? ¡pobrecita! ¡que ojerosa que se la ve!

Ay, es usted muy amable. No quiero molestarla con mis pesares, pero ya ve que no es el mejor de los días. ¿No le parece que los hombres son todos iguales? Digo, no es como si tuviese mucha experiencia en ese campo, pero … si vamos a los hechos, ¡madre mía! Todos, todos iguales. ¿Hace mucho que vive en la calle? Porque .. vive aquí, ¿no?

Que ya le dije que no es una calle, es mi vivienda, y sí, hace años que vivo aquí  No es problema, solo que de repente tengo muchos invitados. ¡No trate de llevar tanto peso sola! venga, siéntese y cuénteme, yo se de los hombres, todos caídos del mismo árbol, ¡Lo sabré yo!
No se retenga, suéltelo todo, todo de una buena vez.

Mire, ay ay ay. ¿Por dónde empezar? Bueno, resulta que yo .. Ay permiso, córrase un poco. Ahí está. Conocí a Adrián hace unos meses ¿vio? Todo iba muy bien, es un señor encantador. Muy inteligente, realmente amable, pero .. usté vio cómo son las cosas de la vida que un día el muy descarado viene a decirme que yo, si, yo, esta misma señora que ve usté acá, le atraigo. Válgame dios, esto es inaudito. Claramente, me está volviendo un poco loca, porque bueno … usté entenderá. No suelo atraer a muchos hombres.

¡Já! ya decía yo que no era yo la de los problemas, usted tiene uno ahí, y uno bien gordo. No sé si mi consejo le sirva, pero... ¡vaya, mírese! ¡decir que no atrae a muchos hombres! pero como no va a ser eso si no tiene ni el rostro, ni el cuerpo ni la altura que se debe. Aproveche que este buen hombre se fijó en usté... en ti, vamos a tutearnos porque esto de los ustedes no va conmigo. Aprovecha mamacita que éste ciego, digo, hombre, se fijó en ti y dale una oportunidad. Borra esas confusiones de tu cabecita y ¡a con todo! ¿que dices?

Sos demasiado amable vos, querida. ¡Ay si yo tuviera amigas como vos!. Claramente, y te lo cuento ahora, que ya estamos en confianza, mis amigas me tiraron dardos por los ojos cuando les hablé de Adrián. Porque claro, una señorita recatada y bien puesta como yo, no debería andar con hombres como esos. No digo que Adrián sea una mala persona, no no. Todo lo contrario, pero .. ay, discúlpeme, pero no la puedo tratar de tu. Usté tráteme como quiera, pero no puedo evitarlo. Decía yo que, Adrián es un señor … voluble. Me dijo, en la intimidad, claro, que el resultado de nuestra unión sería como una explosión de bomba atómica. Claramente, petrificada me quedé. Ay, discúlpeme si hablo mucho … es que … simplemente no puedo parar.

¡Pero hija!, ¿en qué siglo crees que estamos? dile a esas amigas tuyas, que deben estar enfermas del colon si me preguntas, que te dejen ser feliz, que dios sabrá cuando un buen muchacho corto de vistas vaya a fijarse en ti de esta manera nuevamente. ¡Ah! mejor búscate un nuevo estilista, yo te ayudo, vamos juntas, que a mi me conocen en el barrio, ¡No, no me mires como si estuviera loca! yo no soy la loca aquí  Yo si tengo novio, y se como lidiar con el tu eres la que necesita dirección y que te saquen ese palo del trasero que te tiene toda estirada. ¡Dale una oportunidad a ese muchacho, te lo digo yo que se de la vida!

Bueno, si .. verá. El tema es … ¿tengo un palo en el trasero? ¡Oh por dios, no responda a esa pregunta! Decía yo, me estoy yendo por las ramas. Soy una persona muy distraída, usté se habrá dado cuenta ya. Mis amigas siempre me dicen lo mismo. ¡Dios me libre, otra vez! Bueno, decía que el muchacho, en realidad, no creo que quiera cortejarme o como se diga en estos días. No no, creo que … venga, acérquese que se lo digo .. creo .. que está jugando un poco conmigo. ¡Pero conmigo no se juega! No señor, soy una señorita decente. El problema es que ahora que él mencionó la palabra atracción .. se me revuelven las tripas, señora. Usté que tiene novio, sabrá de eso. Pero yo … .. ay dios me libre. No lo sé.

Si si si... te escucho desde acá no más, no sabía que me llovería en solitario si te dejaba contarme sus secretos ¡uy! ¿no tendrás un pañuelo por ahí de casualidad? ¡bha! no importa, lo dejaré pasar, mi manga será suficiente. Mira, pequeña, no se trata de que vayas por ahí lanzando con todo, yo que sí tengo novio te lo digo, ¡Ay como me costó el que tengo! A los hombres hay que hacerlos sufrir, llorar, rogar, pedir perdón de rodillas, dejarlos con las ganas todas las veces que sean necesarias hasta que se convenzan a sí mismos que no pueden vivir sin una. Ahora, de seguro quieres saber como hacerle para que este hombre deje de darte vueltas no? Bueno, eso es mas sencillo q untar mantequilla en el pan de la mañana. Solo bésalo  Pero nada más. Y un beso chiquito, corto, que casi ni se note. ¡Pero que se note!

¿Que lo bese? ¿Que bese a Adrián? Usté .. usté .. ¿me está hablando en serio? Dios me libre, dios me libre ¿Que lo bese? ¿Yo? ¿A él? ¿Un beso?

¡Pero que cara de espanto niña! ¿no te dije que no estás para poner peores caras yo? Relaja ese ceño y deja de mirarme como si fuera un león en lugar de una persona. Bésalo, sácate el palo ese que sí que tienes en el trasero y bésalo, bésalo, bésalo, bésalo.

Besarlo .. a .. Adrián. Bueno .. si lo pienso bien … No no no no. Usté está loca. No puedo besarlo. ¡Qué dirán sus amigos! ¡Mis amigas! No señora. Mire, el tema es que, tampoco es que nos hayamos visto tantas veces. Unas cuantas, sí. Pero no muchas. Entonces, ¿vio? Estoy medio asustada. ¿Y si sólo estaba bromeando? ¿En realidad no querría besarme? No sé señora. Y .. y .. y .. yo nunca .. eso. Nunca.

¡¿Nunca?! Oh, buen señor de los desamparados, y yo que pensé que estaba en la miseria ¡pobre niña la que me has mandado! ¿¡Nunca!?¿Estas segura? Pobre pequeña mujercita tan alta y sin haber llegado a volar aun, pero ¿en qué mundo has estado viviendo? No tengo nada que decirte como consejo más que lo beses, aun cuando te asuste, bésalo  no solo para estar segura de lo que ese hombre quiere contigo, sino por ti también, ahora entiendo muchas cosas... ¡pobre niña!

¡Ay señora! Agradezco al cielo haberme topado con usté. Si cree que realmente me va a servir, lo besaré. ¡Pero ay de mi! Qué vergüenza, qué miedo, qué perdición. ¿Y si lo hago mal? ¿Y si me esquiva? ¿Y si la gente nos ve? ¡El qué dirán! ¡Dios me libre! ¡Mire la hora! Tengo que correr. No no, quédese sentada nomás. Ya me voy. Señora, gracias al cielo. Haré lo que usté me aconseja. Muchas gracias. Muchas, muchísimas gracias.

¡Espera niña, espera! por si no consigues el beso, ven que o te doy uno... ¡ahí esta! Así, como este, así mismito se lo das a ese pedazo de Adrian. Ahora ve pequeñita vuela y vuelve a contarme, las puertas de mi vivienda siempre estarán abiertas para ti.

¡Adiós señora! ¡Así, como usté me lo ha dado, así le daré a Adrián mi primer … no, segundo beso! Cuidado que no se le caiga la olla esa que tiene ahí. Me están esperando mis amigas, gracias gracias.

sábado

A veces me siento muy pero MUY idiota.
Compro comida o me hago de comer, la miro y se me cierra el estómago.
¿Mechi? ¿Cuándo fue la última vez que comiste?
Un café. Ayer.
Complicado.

Suena imposible. Pero lo es.

Tu nombre
Trato de escribir en la oscuridad tu nombre. 
Trato de escribir que te amo. 
Trato de decir a oscuras todo esto. 
No quiero que nadie se entere, 
que nadie me mire a las tres de la mañana 
paseando de un lado a otro de la estancia, 
loco, lleno de ti, enamorado. 
Iluminado, ciego, lleno de ti, derramándote. 
Digo tu nombre con todo el silencio de la noche, 
lo grita mi corazón amordazado. 
Repito tu nombre, vuelvo a decirlo, 
lo digo incansablemente, 
y estoy seguro que habrá de amanecer.
Jaime Sabines

Te amo por ceja
Te amo por ceja, por cabello, te debato en corredores
blanquísimos donde se juegan las fuentes
de la luz,
te discuto a cada nombre, te arranco con delicadeza
de cicatriz,
voy poniéndote en el pelo cenizas de relámpago y
cintas que dormían en la lluvia.
No quiero que tengas una forma, que seas
precisamente lo que viene detrás de tu mano,
porque el agua, considera el agua, y los leones
cuando se disuelven en el azúcar de la fábula,
y los gestos, esa arquitectura de la nada,
encendiendo sus lámparas a mitad del encuentro.
Todo mañana es la pizarra donde te invento y te
dibujo,
pronto a borrarte, así no eres, ni tampoco con ese
pelo lacio, esa sonrisa.
Busco tu suma, el borde de la copa donde el vino
es también la luna y el espejo,
busco esa línea que hace temblar a un hombre en
una galería de museo.
Además te quiero, y hace tiempo y frío.
Julio Cortazar

Amar-a-Anto

No. No me gustás. No me gusta la gente como vos. Hablo de gustar, de gustar de gustar. No de "gustar".
No sé si se entiende. Me atraés. Pero no me gustás.
No. No creo que puedas. Pasá por acá mejor.
¿Que por qué no? No no, no tiene nada que ver con eso.
Es más bien un poco de esto y de aquello. Me atrae tu cabeza. Tu cerebro. Me atrae lo que pensás, lo que decís y hacés. Me atrae tu risa. Me atraen tus ojos. Pero no, vos en realidad, tampoco me atraés.
No me gustás ni me atraés. Y sin embargo quiero.
¿Qué es lo que querés? Nada. Nada. Nada en realidad.
Muchas gracias, por esto y por aquello. No hay por donde, pero si.
¿Y si ..? No, no pensemos en eso. Ahora te hacés la cabeza, porque lo acabás de escuchar. 
Mañana será otro día.
Pero no creo que ... ¡Silencio dije! Ya basta de tonterías, realmente no lo querés. Oh, sí que lo quiero.
Pero no así. No, no así. 
¿Entonces?
Entonces nada, me gusta un poco.
¿Que te gusta? ¿Qué te gusta? Me gusta su voz. Pero .. Pero nada, dejame terminar. Digo, me gusta su voz, me gustan sus ojos, su sonrisa. ¿Entonces, por qué no te gusta él? Porque así como me gustan sus ojos, su voz, su sonrisa y sus ganas de mirar, me gusta la comida mexicana. El pelo de mi abuela. El olor de mi mamá.
Ah, es ESE gustar. Si, me gusta. Es mi amigo. Se supone que te tiene que gustar.
Pero ... ¿Pero? Eso no significa que no quiera saber. ¿Qué es lo que querés saber? 
Las lágrimas, el gusto. Ah, estás siendo curiosa, vas a lastimarlo. No siempre lastimo a la gente. 
Ya te conozco, ¿por qué no volvemos al principio? ¿Al principio? Si.
Bueno, en realidad, no me gusta. Ahora sí que nos entendemos. ¿Cómo huele? No me acuerdo. Siempre te acordás.
El principio, dije. Perdón, perdón.
No me gusta. No. No me gusta la gente como él.
"A veces pienso que la vida es algo así como despertar en una cama que resulta desconocida durante 5 segundos. La realidad esta detrás,  sabés de lo que hablo. La ventana abierta por el insomnio, o unas chicas que sacan bolsas de basura de un conventillo. Entramos al baño, nos sacamos la ropa, con un escalofrío abrimos la canilla. El calefón está roto, y el agua helada. Y sin embargo, nos bañamos igual ..."

Muero de ti :3

Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.
Muero de ti y de mí, muero de ambos,
de nosotros, de ése,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos...

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo...

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,
dichosa, penetrada, y cierto, interminable...

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan...

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos obscuros e incesantes...

Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte, amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
Inconsolable, a gritos,
dentro de mí, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos...

Jaime Sabines ♥
a mí me gustan tus ojos 
mal, amo tus ojos 
te los arrancaría

La gente tiene que aprender a controlar sus impulsos violentos con mis ojos.
Algún día me los van a arrancar en serio.
Va a doler.
Posta que si.