Hay quienes siempre me plantean:
- ¿Sabe cuál es el problema y cuál es el problemón?
Y el problema es plantearse los problemas y quedarse sentadito sin buscar la solución. Y el problema, el mayor de los problemas es hacer la "vista gorda" y que gane "el ma' mejor"
Señoras y señores. Estoy enamorada.
En realidad, el hecho de que esté enamorada no tiene absolutamente nada que ver con el párrafo de arriba. Eso es de Hugo Midón, que si no saben quién es, no importa.
Decía yo que estoy enamorada.
¿Cómo carajos se da uno cuenta de que está enamorado? Fácil.
¿Viste esa cosita que tenemos como entre .. las piernas y las tetas (bah, yo no tengo tetas, pero dicen que es posible tener)? Bueno, eso se llama panza. ¿Vamos bien hasta ahí gente?
Bien. Todo el mundo dice que cuando uno se enamora siente "mariposas en la panza" pero acá vengo yo a traerles la POSTA. La verdad de la milanesa. Las respuestas a todas las preguntas de la humanidad (Maraai).
La POSTA es que uno tiene LANGOSTAS y BISONTES corriendo como si los persiguieran hipopótamos en celo, en la panza.
Sí, hipopótamos en celo dije. En la panza. Langostas. Y bisontes. Sí.
Entonces, una vez que comienza esta ridícula carrera en la panza de uno solo hay dos opciones:
1) Correr al inodoro más cercano, definitivamente tenés un serio caso de Diarreus Atómicus.
2) Sentarte a pensar de quién carajos te enamoraste, si es que sos tan pelotudo como para no haberte dado cuenta ya.
(Mi dios, tengo una pantalla nueva y todo se ve tan raro acá, en fin .. sigo)
Ahora, uno se enfrenta ante una CLARA y de proporciones inmensas duda. (Aquí tenemos la frase peor armada de la historia)
DUDA CLARA Y DE PROPORCIONES INMENSAS:
¿Y AHORA, QUÉ?
Bueno, en realidad, el 73,2% de la población no tiene mucho que hacer ya que la persona de la cual se enamoró:
a) Está enamorada de otra persona o persono.
b) No está interesada
c) Murió antes de 1900
d) Es asexuada
x) Todas las anteriores.
Por lo tanto, se tira en su cama con un paquete de kleenex y llora dramáticamente, mientras ve como Bogart y Bergman (Casablanca, gente, CASABLANCA, la película más dramática de todos los tiempos, seguida de The Notebook y Titanic -noeneseordennecesariamente-) tienen sexo por los ojos y Sam toca el piano como los dioses. Esto puede variar según la época en la que se encuentre la/el pobre desdichada/o. Actualmente, creo que las jovencitas con problemas de desamor se bajan canciones de Evanescence y lloran comiendo Nutella, pero no viene al caso.
El otro .. XX% (nunca me fue bien en matemática, saquen ustedes la cuenta) se dedica a tener sexo desenfrenado con su nueva pareja, ya que OBVIAMENTE tuvo el orto más grande del Cono Sur y se enamoró de alguien que a su vez se enamoró de él/ella/eso.
b) No está interesada
c) Murió antes de 1900
d) Es asexuada
x) Todas las anteriores.
Por lo tanto, se tira en su cama con un paquete de kleenex y llora dramáticamente, mientras ve como Bogart y Bergman (Casablanca, gente, CASABLANCA, la película más dramática de todos los tiempos, seguida de The Notebook y Titanic -noeneseordennecesariamente-) tienen sexo por los ojos y Sam toca el piano como los dioses. Esto puede variar según la época en la que se encuentre la/el pobre desdichada/o. Actualmente, creo que las jovencitas con problemas de desamor se bajan canciones de Evanescence y lloran comiendo Nutella, pero no viene al caso.
El otro .. XX% (nunca me fue bien en matemática, saquen ustedes la cuenta) se dedica a tener sexo desenfrenado con su nueva pareja, ya que OBVIAMENTE tuvo el orto más grande del Cono Sur y se enamoró de alguien que a su vez se enamoró de él/ella/eso.
En definitiva, gente. Este posteo tiene menos sentido que la mierda, pero lo que hay que tener en claro es que las milanesas con puré son MUY ricas y hacen bien :3
OTRA COSA: LAS ACOTACIONES SOBRE PASTAS DENTALES EN LOS LIBROS SON INACEPTABLES. Sí, a vos te digo. Ya sé que estás leyendo.
OTRA COSA: LAS ACOTACIONES SOBRE PASTAS DENTALES EN LOS LIBROS SON INACEPTABLES. Sí, a vos te digo. Ya sé que estás leyendo.
